Stay Strong...

Oi meninas! Estou com uma saudade enorme de voces! Parece que me arrancaram um pedaço... Enfim, pus tudo a perder e agora estou disposta a tudo para recomeçar! Só passei para dizer que nunca me esqueci de voces e que ainda sou uma Anna e Mia. Ah! E tambem para contar que estou namorando! Ele é um fofo comigo, uma pessoa muito especial para mim, e voces sabem como é né? Com ele esqueço de tudo, inclusive de não comer... Mas a Anna sempre está lá, quando termino de comer, me dá um embrulho no estomago e tenho remorços... Mas estou levando a vida!! Assim que puder, volto a postar e dou uma passadinha em todos os seus blogs, ok?
Beijos no fundo de seus corações!
Anna, make me beautiful! 

Polêmicas acima de polêmicas

Oi minhas thinspos. Hoje estou fazendo uma visitinha, mas breve. Prometo que vou postar no blog de vocês depois.

Cheguei à conclusão de que sou uma garota de polêmicas. Polêmicas boas e más. Motivos para a minha conclusão:

1. No meu primeiro dia de aula (segunda feira) eu literalmente cai com a minha carteira, o pior, o famoso "de quatro";
2. O menino mais gato da outra sala da escola só fica olhando pra mim;
3. Um outro menino veio dizer que eu sou muito gata (esse é muito falso, hein?)
4. No meu cursinho, dois amigos estão meio que na disputa, pra ver quem fala mais comigo;
5. Meus professores do cursinho elogiam-me na frente de todos, coisa que eu detesto, pois pra mim, quanto mais invisível melhor;
6. Entraram pessoas novas no cursinho e entre elas dois garotos já vieram falar comigo;
7. Na escola, o garoto de quem minha "melhor amiga" (falsete) gosta, fica me encarando;
8. Em casa, meus pais só falam de mim e como eu emagreci abruptamente;
9. Tenho um gafanhoto de estimação (não estranhem), seu nome é Bob, que pulou no rosto de minha mãe;
10. Já discuti com meu professor de matemática um cálculo e, para meu espanto, eu estava certa;
11. O meu blog serve de debate.

De verdade, o que aconteceu com a velha Luana? Aonde ela está nesse momento? Cade eu? Gente, minha vida virou de ponta cabeça num segundo. E eu não gosto disso. É inveja para todos os lados. Emagreci três quilos nessa semana. O pior: sem a ajuda da "Anna". Não mio mais. Abandonei meus amigos de vez. Quase nem falo com eles e quando falo é para dar respostas diretas. Eu me odeio literalmente. Chorei por ser gorda, chorei por ser feia e agora choro por causar polêmicas. O pior é que nem penso em namorar ou ficar nesse momento. Pra falar a verdade, desculpem o linguajar, mas parece até que estou na fase do "foda-se". Não, não para os estudos, que só faltam os óculos e as espinhas (ufa) para minha caracterização completa da figura de um verdadeiro NERD.  A vida é uma merda! Quando eu não quero namorar, vem N garotos na minha laia? Que que é isso minha gente?

Quanto as dietas, eu já comentei. Emagreci três quilos! Pelo menos isso faz-me feliz. Minhas amigas, estou realmente surpresa com os comentários de vocês. Mas, obrigadas a todas que comentaram, vocês dão-me forças para continuar.

Beijos a todas.

Já dizendo Beijos.

Oi minhas thinspos!

Nossa, eu fiquei chocada com os comentários do post anterior. Parecia clube de debates! Bom, eu acho que as meninas extrapolaram nos comentários, dizendo coisas que normalmente eu sei que aconteceriam, mas eu digo que pasmei. Pessoas tem opiniões diferentes e jeitos diferentes de pensar. Não disse, não digo e nunca direi que há um lado certo e um lado errado, porque temos que aceitar o pensamento alheio, é claro que temos o direito de concordar ou descordar. Mas tudo tem seus limites, não é? Acho que muitas pessoas se preocupam conosco pelo simples fato de perceberem que estamos numa dieta rigorosa, ainda mais quando dizemos que temos anorexia e bulimia, mesmo que anonimamente. Mas como disse, há inúmeras opiniões até mesmo sobre o simples fato de comer ou não um chocolate, quanto mais ter doenças mentais. Bom, esse é meu ponto de vista. Devo dizer a todas vocês que acatei todos os comentários e quero agradecer a todas que os fizeram. Temos um jeito único e pelo que percebo, a tendência é não aceitar pensamentos que nos "desfavorecem". Agradeço a Angy pela preocupação e pelo carinho e agradeço a todas as outras meninas pela força que têm me dado.

My Life: Está uma merda! Estou sufocando-me nos estudos como de costume, então como irei voltar às aulas segunda, acho que já não terei mais tempo para postar no blog com essa frequência. Mas eu prometo a todas que:

1. Darei um jeito na minha vida;
2. Cuidarei da dieta;
3. Tentarei postar pelo menos algumas vezes;
4. Ultrapassarei aqueles que me aborrecem;
5. Tentarei realizar os itens acima.

Sejam fortes, digo isso agora porque já não sei se volto a postar tão cedo. Prometo que quando ajeitar-me contarei tudo a vocês. Beijos e Força sempre!! 

Abaixo, minha thinspo preferida.

 

Percepções

Estive lendo os comentários do post anterior e antes de tudo quero agradecer a todas vocês pelo carinho. Mas uma em especial chamou minha atenção.

Angy Oi Luuh, vim agradecer o comentário seu deixado no meu blog e aproveitar para conhecer o seu cantinho tbm. Bom... pelo que dá para entender aqui no seu blog, vc tem problemas com a bulimia e anorexia e está consciente disso, será que entendi errado?Só não consegui saber o que vc acha sobre tudo isso...Mas seja o que for, a minha intenção não é de cuidar da sua vida e nem de lhe passar sermão e sim te dar o meu apoio para o que vc precisar!

Vou confessar uma coisa para vocês. Eu nunca perguntei-me sobre isso. Eu nunca questionei-me sobre eu gostar ou não do que faço. Já é um hábito e eu sei que esse hábito pode levar-me a morte, mas é um hábito. É um costume "antigo", já faz cinco anos que isso afetou-me pela primeira vez. Eu aprendi a conviver com isso. Eu apeguei-me a isso. Mas eu nunca soube responder se eu gosto ou não disso. Por um lado, eu amo isso é como se essas doenças fossem as minhas melhores amigas de todo o mundo. Por outro eu as vejo como vilãs que levar-me-ão à morte. Mas um dia, eu lembro-me, que eu jurei a mim mesma que por mais que todos digam que elas (anna/mia) irão matar-me, eu permaneceria com elas, pelo simples fato de tê-las encontrado. Falei isso quando tinha onze anos. 

Desde quando eu era pequena, meu maior sonho era ser bailarina, sempre disse isso a vocês.Minha mãe sempre negava falando que eu era muito pequena e isso me machucaria, pois bailarinas esforçam-se muito e etc e tal.  Mas quando completei oito anos percebi que bailarinas não podem ser gordas. E eu sempre fui gordinha, a fofinha da turma. Aos nove anos, minha mãe levou-me a médica que deu-me um empurrãozinho para o transtorno alimentar. E desde então levei a vida com minhas amigas denominadas anorexia e bulimia. 

• Sobre hoje: Estou muito triste comigo nos últimos dias. Tudo afeta-me pelas costas. Eu não esforço-me para coisa alguma. Mas isso irá mudar, eu espero... 

Comentários maternais.

Bom, vamos lá.

Hoje eu acordei péssima. Achei estranho uma coisa: minha mãe não ofereceu-me leite. Logo depois descobri que ela e meu pai estavam testando-me para ver se eu pedia ou comentava sobre o leite, mas eu não comentei. Logo depois meu pai levou meu brother para andar de bicicleta, enquanto eu arrumava-me para o cursinho. Avisei à minha mãe que eu ia colocar minha comida (sem arroz e feijão). Antes não o tivesse feito. Minha mãe começou com a ladainha de que eu estava ficando doente de novo, que eu ia piorar nos estudos porque não estava comendo, de que eu estou ficando fraca com isso, que eu estou achando lindo meus ossos começarem a aparecer (não sei aonde), mas me esqueço de que comida é combustível e blá blá blá... Vocês já sabem né? Acabou que eu comi um prato com um pouco de arroz e feijão, muita salada e um pedação de contra filé. Depois tomei um yakult e agora vou tomar um Shake diet. Calorias em cima de calorias. Sabem qual é o meu maior sonho? (além de passar em uma boa escola) Meu maior sonho é conseguir fazer a ABC. Sem falhas e interrupções. Tornar-me magra o mais rápido o possível.

Bom, mas chega de cansar vocês com essa história. Eu tomei um rumo para a minha vida, por enquanto. Eu vou tentar almoçar normalmente (moderadamente) e na janta nada de arroz nem feijão. Por enquanto tem de ser assim. Ontem fiz 80 abdominais seguidos! Hoje minha barriga parece ser feita de vidro. Como dói! Eu juro a mim mesma que assim que eu tiver a oportunidade eu faço a ABC. Prometo que assim que puder e tiver coragem de mostrar minhas banhas ao mundo, eu posto umas fotos minhas aqui.

Hoje tive aula de geometria (uma das minhas quatro matérias preferidas: geometria, álgebra, química e português - se bem que eu sou um lixo em português) então, até que estou de bem pra vida. Mais cinco dias (aproximadamente) para a volta às aulas. O mais interessante é que tenho saudade da escola, em ficar sentada estudando o dia inteiro, mas não tenho saudade das "amigas" (não as vejo mais como amigas), dos colegas e professores, muito menos das risadas. Por mim ficaria só na minha com professores particulares.

Bom flores, é isso. Obrigada a todas que comentaram, me ajudaram bastante.
*Graci, você tem um blog?

Beijos e Força a todas vocês.

Fracassos em cima de fracassos.

720 CALORIAS!! To me sentindo uma gorda, obesa, encalhada na areia da praia! Eu me odeio! Mas não vou me lamentar, eu consigo, mas 387 calorias no almoço e 202 na janta? Isso só cabe em gordas! EU SOU UMA VACA GORDA! Cadê aquela menina que conseguia LF's direitinho? Eu sei. Está escondida atrás da gorda que a assombra! Mas calma você vai conseguir Lu, você consegue! Ontem comi feito uma porca antes de dormir. Eu comi os restos de anteontem. Ahn... Isso resultou em três cortes no punho e um na barriga. Ai se minha mãe vê... ela me leva de novo no psicólogo. De verdade, já fui internada aos 10/11 anos por anorexia. A Anna me assombra a muito tempo....

Sabem o que eu descobri? Não sou a única da família fazendo regime. Meu primo (baleia) também está e perdeu 12 quilos! Ahá, eu vou conseguir e vamos ver quem aparece linda(o) no casamento! Minha meta é essa. Hoje farei 80 abdominais (vai doer hein?). Mas eu mereço esse tipo de dor.

Bom é isso minhas thinspos. Estamos juntas nessa, pro que der e vier.

Beijos

Derrota

Ai meninas, hoje comi 591 kcal. Que droga! De 270 pra 591. Estou mesmo muito triste, hoje teve macarronada. Mas eu miei boa parte, não tudo, um pouco. Mas eu fiz as contas como se eu não tivesse miado. Por hoje chega né? Onde já se viu? Eu sou uma gulosa, uma grande gorda, uma baleia...
Vou repor em abdominais. Ontem fiz 50, hoje farei 70.

Tentações me atentaram

Bom, ontem minha amiga veio aqui em casa "do nada". Sério mesmo, ela não me avisou, nem a minha mãe. O problema não é esse, já que eu a amo muito, mas é que a filha da mãe sabia que eu estava de dieta e trouxe dois pacotes enormes de salgadinho e três barras grandes de chocolate. A "coisa" ainda falou: Eu sei que você está de dieta, mas só hoje não tem problema. Não tem problema? Não tem problema? Eu passo duas semanas só almoçando e tomando um copo de leite e ela me chega com guloseimas do nada! E o pior eram fandangos! Eu amo fandangos! É claro que a elefanta aqui enfiou os pés, a cabeça e as mãos na jaca. Felizmente eu cai na real depois de duas mãozadas no pacote de salgadinho e de quatro pedacinhos de chocolate. Como ela estava em casa, não pude nem miar. Chorei, chorei, chorei e chorei muito! Me arranhei e me bati. Mas hoje estou bem. Bem? Que nada! Já comi meio mamão e tomei um copo de leite desnatado puro! O que mais falta agora? Um ovo de páscoa de cinco quilos? Nossa, como eu sou tonta! E no casamento? Já estou até pressentindo que vou me enfiar inteira na merda. Desculpem o linguajar, mas sabem como é né? A besta da minha amiga ainda deixou os "restos", o que sobrou de ontem, aqui em casa! Ah! Tenho vontade de queimar tudo! Caso vocês vejam hoje na TV ou no jornal "Maluca psicopata incendia prédio em São Paulo" já sabem que sou eu!

Mas eu vou conseguir! Eu vou me manter e vou esfregar na cara da minha amiga, que por sinal é muito gordinha, que eu sou magra e linda, enquanto ela não! Huá, huá, huá!!! Ai gente estou até com medo de mim. Sério mesmo hoje eu tô que tô com a arapuca! Ahn bipolaridade! Que raiva!!!

     

Continuando na boa.

Bom dia thinspos! Bom, hoje eu estou postando mesmo às escondidas, porque meu pai está em casa. Eu estou indo bem, se bem que ontem logo após postar tive uma recaída, sabe pelo quê? Por queijo. Por que minha mãe ama comprar queijo? Ela sabe que eu ADORO e que eu estou de dieta! Mas tudo bem, miei tudinho! Sabe, eu estou com facilidade para miar hoje em dia, se bem que eu sou totalmente contra isso!
Hoje vai bem, no café da manha tomei leite desnatado (70 kcal) e pretendo me manter somente com mais um prato de salada e um pedacinho de carne até amanhã. Minha mãe lotou a mesa no café da manhã, pães , bolos, doces, frios e queijos de variados tipos. Ela me paga! Mas mantive-me e estou numa boa até agora. Estou muito feliz por mim mesma.
A volta às aulas do cursinho é nessa segunda, eu estou animada pra caramba! Vou voltar a caminhar. No metrô pretendo não utilizar escadas rolantes, apenas as normais. E daqui a duas segundas é a volta às aulas. Vamos ver no que vai dar né? Sempre me meto em encrencas no primeiro dia depois das férias. No início do ano derrubei refrigerante na menina mais patricinha da escola. Vocês nem imaginam o berrinho que ela deu, mas até que foi legal, porque depois viramos as piores inimigas. NERDS vs PATTYS. Infelizmente, eu faço parte do grupinho das nerds.
Vou seguir um "conselho" de uma amiga do blog (Chocolatte Amargo) e só irei pesar-me depois de um tempo, para ver se haverá surpresas.

• Sobre o casamento, em setembro, eu estou aberta a sugestões, mas acho que vou dar a velha desculpa: "Não estou sentindo-me bem". Aliás eu tenho que dar essa desculpa para minha mãe antes do casamento, para ela não pensar que é farsa (pensar não, descobrir. Minha mãe fareja mentira de longe)!

Orgulhosa!!

Vocês nem vão acreditar!! Hoje cheguei somente às 266 kcal!! Estou muito feliz, mas o que me fez bombar mesmo foram as 20 calorias de morango (arredondei). Hoje tomei leite puro, mas ainda é muito calórico. Vou comprar um desnatado. Por outro lado, estou com dor de cabeça e meu estômago implora por mais comida. Mas vou deixar ele chorando para que o dito cujo aprenda a lição de nunca mais engordar-me.

Minha mãe tá pegando no meu pé para que eu coma, mas hoje joguei o famoso jogo da cintura. Ela queria que eu comece um pedacinho de frango que eu não queria (tá, meu estomago gordo queria, mas meu psicológico não), eu já tinha comido um, mas ela queria que eu "varresse" o prato. Fiz uma cara de quem ia tentar comer, mas estava muitíssimo cheia, aquela cara que você faz quando passa mal e vai vomitar. E ela acabou cedendo.

Tenho um motivo para preocupar-me:

• No início de Setembro, vai ter casamento e eu não sei como vou fazer no dia, mas vou dar um jeito (eu consigo)!!

Por hoje é só. Até breve!

• OBS.: Estou realmente muito preocupada, pois as chances de uma compulsão agora é muito grande. Tenho certeza de que se não me cuidar vai ser uma das piores!

Cheguei às 400 calorias!!!!!

Hoje o dia foi bom. Minha mãe saiu então só tive de almoçar quando ela voltou. O negócio é o seguinte:

• Café da manhã: Leite com chocolate (aprox. 185 kcal)
• Intervalo entre café da manhã e almoço: 1 xícara de salgadinhos (mas me senti culpada e miei tudo - foi tudo mesmo)
• Almoço (6 horas da tarde): Couve-manteiga, linguiça e alface (aprox. 173 kcal)

Depois de tudo isso ainda comi um superultramini pedacinho de chocolate que não sei ao certo quanto tem de calorias. Mas no total acho que deu umas 400 calorias (EBA!). Mas tenho de cortar esse leite com chocolate, é muito calórico e se continuar tomando-o não vai adiantar coisa alguma. Mas é um bom começo. Espero amanhã diminuir isso com no máximo 400 kcal de novo.

Legal ver que algumas meninas já me seguiram nesse novo blog. Principalmente você Graci, que tanto me ajudou. Qualquer coisa é só pedir (não estou entrando muito no e-mail, mas pode me mandar um comentário ok?).
Ah! Eu achei um site ótimo de contar calorias:
http://www.saudeemmovimento.com.br/saude/calorias/consumo_kcal.htm
Eu amei esse novo template! Uma graça não é?
Por hoje é isso flores

Beijos

Starving for Attention

Bom, como essa é a primeira postagem do blog, acho que poucas pessoas irão ler. Mas como é um recomeço... Lá vai. A primeira coisa que motivou a me afastar de meu antigo blog é o fato de que ele era pró ana e mia. Não que eu não seja mais uma de vocês, mas eu mudei meu ponto de vista. Nos últimos 8 dias a fome me assombra a ponto de me sentir uma fraca totalmente sem pensamentos, a não ser calorias. Ontem à noite eu parei para pensar, até que ponto é bom? O lado bom é que você emagrece muito e de um modo rápido, mas sem segurança. O lado ruim é que sua mente não passa de uma calculadora de calorias, e que você não pensa em mais nada. Você se sente culpada por tudo que põe na boca e se as engole, joga tudo fora depois. É algo automático e sem nexo, como uma pessoa chega a esse ponto? Talvez seja por isso mesmo que o nome desse blog sugere: atenção. Fazemos tudo isso para ter atenção, o que em nossa mente, não tivemos quando gordas. E aí vem a pergunta: até que ponto ter a famosa síndrome da Barbie é bom? Até que ponto o padrão estético exercido pelas modelos nos influencia? Não culpo os representantes das agencias de modelos por chegarmos a esse ponto, mas tenho certeza que boa parte da alteração de nossa mente é por culpa deles. Cada etiqueta, cada peça de roupa meche com nosso pensamento o tempo todo. Aquele número menor, aquele quilo a perder. Tenho certeza que assim como eu, muitas garotas são influenciadas por causa dos malditos apelidos: Gorda, Baleia e Saco de Areia.No início tudo é fantasia. Aquela velha história: Ana preciso de você! Aonde você está Ana? Daí acontece o imprevisível: a Ana te ajuda. Você diminui os cinco primeiros quilos, mas você vê que não é o suficiente. Aí a "Ana" mostra sua verdadeira face, uma face de escuridão e escombros e assim como eu, você passa a enxergá-la como seu verdadeiro nome diz: Anorexia Nervosa. Ela te controla e você a controla. Parecem duas pessoas dentro de uma só. Duas personalidades em um único corpo, dizendo o que você deve ou não fazer. Um lado luta para que você pare de vez com essa loucura e você sabe que quer parar logo! Mas o outro eu diz que você não deve parar porque assim você alcança a perfeição. Então aqui estou eu, dizendo que estou sendo controlada. Mas que, em minha mente obcecada, isso é bom.